路个的的奇思怪想

不知道为什么，这两天寝室里突然间出现了许多水果，各种各样的都有。由于数量巨大，所以整天都有各自的主人催着“快吃，别让坏了”，这倒是让我拣了便宜。

一室友看到我吃葡萄不吐葡萄皮的样子，忍不住问道，你这么喜欢吃葡萄？我吐出嘴里含着的一大团葡萄皮，说还行吧，就是这皮太麻烦了，又难洗又难剥。他眨了眨眼，指着墙角的一个大塑料袋说道，那堆桔子，就交给你了，桔子皮可是既不用洗，又好剥。

我楞了一下，然后对他说，我不吃桔子。

他也呆了一下，显然他没见过这个世界上竟然还有不吃桔子的人。

我给他解释，我无法忍受桔子的那种就像是硫化氢一般的“刺激性”气味。

接着他释然道，你别担心，我这个桔子，很甜的，一点儿都不酸。

我苦笑了一下，说，算了，其实不吐葡萄皮的感觉，挺爽。

时光回到许多年前，当我还是个小学生的时候，如果有人问我，你最喜欢吃的水果是什么，我一定会不假思索，说出“桔子”两个字。

然而到现在，我却已经有很多年没有吃那曾经最喜欢吃的东西了。

说来很荒唐，我不吃桔子，其实缘于小时候和表哥打的一个赌。

那赌的具体内容是什么，我已经记不清了，可我却清楚地记得，那赌注，就是今后再不吃自己最喜欢吃的东西。

当时的结果，是我输了，于是我“发誓”说，从此以后再也不吃桔子。

时光荏苒，转眼已过十年。当时那个小孩子的“发誓”，早已，或一开始，就被所有人当成“小孩子的玩闹”。

而我，却至今仍在默默地履行着当时的那个“誓言”。

爸妈也是知道此事的，他们都说我真是个死不开窍的榆木脑袋，谁又会记得你当时说过什么话，实际上你不过是在自己和自己作对罢了。

我不能否认他们说没有道理——前不久我和表哥说起这事，他竟然也已经没了印象——然而我的榆木脑袋还是固执地认为，若是自己都不把自己说过的话当回事，又有谁会把我说过的话当回事呢？

所以，我仍然坚守着我那当时哪怕真的只是玩笑的一句誓言，从来不曾松手。

我也知道，这个从未公开过的不吃桔子的“真实原因”会被很多人取笑的，所以我还编造出来一个“刺激性气味”作为理由。

写了这篇文章之后，我想我一定会遭到不少的鄙视或是同情。不过我既然敢写，就说明早已想通，无论是鄙视，还是同情，哪怕是两者相融，指着我的鼻子说“你个傻逼真是自作自受！”我也会对其一笑了之。

并且，在心底告诉自己——你没错，再无聊的“誓言”，也是“誓言”！

一本所谓的“后武侠小说代表作”，已在我手上停留了近半年，却仍未看到结局。

虽然现在的小说是越写越厚，但我明白，这并不是进度缓慢的原因所在。相反，我曾在高一的半个学期内，“横扫”了古龙和金庸的全部著作。

而那时，也正是我最灰暗的时期之一。此刻赫然惊觉，那段隔了并不许久的记忆，竟然有些模糊不清。或许应该说，在那一段颓废的日子里，我始终就没有清醒过吧。一天到晚幻想着自己闯荡在一个武侠的世界中，幻想着哪天能突然袭击找到一个神秘的山洞，并发现一部旷世奇书，从此炼成绝世武功而笑傲江湖。

现在想来，只觉不可思议，当时竟然如此投入，甚至能把自己幻想成故事的主角！

我亦不知，是从何时起，开始如此这般“清醒”地来看那曾经使自己陷入其中的武侠小说。这异样的清醒，令我始终都保持着一个局外者的角色，无论多么离奇的相遇，多么壮阔的战斗，多么悲惨的离别，我都能静静地旁观，似乎我明白了，那不是属于我的世界。

现在，我却经常驻足于某一个时刻、某一段情节、某一句对话、某一份感动，因为我发现，在那些细微的描写中，竟然能够悟到不少平日里根本未曾想过的哲理！

哲理？

我沉默，对着镜子里罕见的自己，看着那似乎不曾改变的丑陋容颜，恍然发现，曾经那个无知懵懂的乐观少年的瞳中，竟有着如此浓重的阴霾！

书是，人非。