路个的的奇思怪想

又是一年毕业时。这次主角轮到了我。可是我却眼看没有了参加演出的机会。

谁是真正关心我的人，谁是站在旁边看笑话的人，在这个特殊的时刻变得一目了然。关心我的人，我对不起你们，我知道你们是为我好，但我固执的坚持辜负了你们，我会把你们的好心永存心底，既使这样做没有多少实际的意义。笑话我的人，我感谢你们，没有当面嘲笑我傻逼，已经给了我很大的面子。

不是我愿意轻言放弃，我只是觉得我没有那个资格再去争取。看看我四年来在做的那些事，的确不能算作学业及格。直到所有课程上完，我从来都没有预习过一次，没有自习过一次，没有复习过一次，没有早起过一次，没有早睡过一次，没有参与过一次活动，没有参加过一次比赛，没有去过一次图书馆，没有听过一节课，没有写过一次作业，甚至没有作过一次弊！我觉得我这不仅不能称之为“合格”的大学生，甚至就根本没有“大学生”过！

当到了现在的这个终点时，我不得不面对现在的这个对我很不利的情况，虽然现在还有最后的机会，但我觉得我没有必要再去“争取”那张证明了，我觉得我要能通过，那简直是对全天下付出了不懈努力的同学一个奇耻的侮辱。

算了，愿赌服输，我得尊重我当初的选择，在这样一个留念的季节，我还是发挥我不愿照相的传统，去给你们当摄影吧。

老五告诉我，说谎的最高境界就是连自己一起骗了，这样既不会将来露馅，又不会给造成心理上的负担。

我真羡慕他，可是我做不到，平时记性很差的我，却无论如何也忘不了对别人说过的谎。无足轻重的一句谎言，对我来说就是一世的梦魇。我后悔我当时为什么没有说真话，结果现在弄得我每天背负着巨大的心理压力。这真得好痛苦，我想可能只有去拆穿自己的谎言才能得到解脱，但是我太懦弱，每次下定决心坦白，却总是在最后关头举起白旗。

更可怕的是，为了掩盖那些本身不算个事的小谎，我不得不一次又一次地去撒新的谎。这个过程就像滚雪球，是个很可怕的恶性循环，最终谎言越来越多，并且越来越不可原谅。而我为了继续掩盖这些谎言，只有越来越累，承受越来越重的心理负担。

我怕这样下去我最终会崩溃，真得很难，希望能有来生，我发誓再不说一句谎言，好体验下那没有负担的轻松感觉。

有些事情真讽刺，就像我鄙视了这么多年“证”，结果现在连个身份证也没了！

如果是没了其它证，我倒没话可说，毕竟“证”是“考”出来的，我鄙视考试，所以不愿意参与那种根本反映不出真实水平的有很大内涵的不定随机无聊测试。问题这次我没的，却是一张一不需要“考”的并且是个人交些钱就能领的“证”，面对这个让人无语的情况我只能用“报应”二字来解释。

虽然我觉得用一张大街小巷墙上地上都能得到的防伪技术很差的纸作为评价一个人的参考非常不可理喻，但这段儿的经历告诉我在天朝几乎处处都要“证”，自打那该死的公安部门不负责任弄得我变成“黑户”以来，什么银行卡之类的只要需要用到我名字的地方，都全部被注销掉，我现在非常担心我过段去上海看世博会时，会不会也因为没有这个“证”而连个住的地方都没。

这真是个操蛋的事，不说能不能顺利搞到那一堆莫须有的“证明”，就算一切已经妥当，这种大部分工作时间是打麻将的国家“服务”部门，能不能在十月底之前给我办成这事，真的很难说。

我真恨不得卯上不要这玩意儿了，爱谁谁，哪怕没有了这屁“证”就没人承认我是中国人，也他妈的无所谓，为了“证”而活的中国人，老子真鄙视！